Общение » Анекдоты
Нет менеджера
04.05.13 в 15:03
зачем создавал если есть http://footplay.org/forum.php?id=5441
Нет менеджера
04.05.13 в 15:03
Дедушка Мороз, возвращается
под утро домой. Уставший,
измотанный идёт по окружной.
Тут ему навстречу идут девахи
лёгкого поведения. Подходит к
нему одна и говорит:
- С Новым Годом дедуля!!!
- И тебя внученька с Новым
Годом,только вот незадача -
все подарки раздал и
поздравить нечем.
- Всё ок дедуля, что мы не
люди? Давай хоть тебе
подарок сделаю...расстегивает
ему ширинку и начинает
с@с@ть....
- Ёёёёёё, уууууууух, вот это я
понимаю, только это....- смотри
внученька - горлышко не
застуди!
под утро домой. Уставший,
измотанный идёт по окружной.
Тут ему навстречу идут девахи
лёгкого поведения. Подходит к
нему одна и говорит:
- С Новым Годом дедуля!!!
- И тебя внученька с Новым
Годом,только вот незадача -
все подарки раздал и
поздравить нечем.
- Всё ок дедуля, что мы не
люди? Давай хоть тебе
подарок сделаю...расстегивает
ему ширинку и начинает
с@с@ть....
- Ёёёёёё, уууууууух, вот это я
понимаю, только это....- смотри
внученька - горлышко не
застуди!
Нет менеджера
04.05.13 в 15:04
Влад Чугай (04.05/15:03)
зачем создавал если есть http://footplay.org/forum.php?id=5441
здесь пошлые
зачем создавал если есть http://footplay.org/forum.php?id=5441
здесь пошлые
Нет менеджера
04.05.13 в 15:10
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
Нет менеджера
04.05.13 в 15:13
Стоит мужик на лестничной
площадке, курит. Вдруг из
соседней квартиры крики,
вопли... Через некоторое время
выходит сосед со сломанными
3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и
разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху
посмотреть, пять раз чуть в рот
не дали!!
площадке, курит. Вдруг из
соседней квартиры крики,
вопли... Через некоторое время
выходит сосед со сломанными
3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и
разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху
посмотреть, пять раз чуть в рот
не дали!!
Нет менеджера
04.05.13 в 15:13
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Нет менеджера
04.05.13 в 15:14
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Нет менеджера
04.05.13 в 15:14
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Нет менеджера
04.05.13 в 15:15
Мужская общага... дело к ночи...
В комнате стоит чувак с
биноклем, смотрит в
соседнюю женскую общагу и
др@@ит. Через некоторое
время к нему присоеденяется
еще сосед. Тишина,
коллективное сопение. . один
говорит:
- Ты кого тр@х@ешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже...
Вот nр@ст@тутка...
В комнате стоит чувак с
биноклем, смотрит в
соседнюю женскую общагу и
др@@ит. Через некоторое
время к нему присоеденяется
еще сосед. Тишина,
коллективное сопение. . один
говорит:
- Ты кого тр@х@ешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже...
Вот nр@ст@тутка...