Пошлые анекдоты

Вадим Велес, злой ты))))))

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

Вадим Велес (22.01/08:29)
Это не я такой, это статус такой:-)
Статус злой?)))

у обычного человека пуль сердца в год 3500000
а влюблённого 4500000
а когда я к доске выхожу то сразу 74747738

ЛУЧАННО СПАЛЕТТИИИИИ!!!!!!)))))))))

Монашка стоит на шоссе и тормозит
проезжающие машины. тут останавливает
один водитель ей оказывается по-пути и
она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал
намекать ей:
— А как на счет заехать в лес
перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
— Да нам нельзя, нас все время
проверяют.
— А если в зад? -, предложил водитель
машины,
— Ну это можно — оживилась монашка.
вот они сделали свое дел вернулись в
машину едут дальше, тут монашка и
говорит:
— Везет же вам водителям, тр@хаетесь с
кем хотите и сколько хотите, а вот нам
педикам приходится в монашек
переодеваться...
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу.
Новость быстро разлетелась по деревне.

Худшая судьба для собаки — охранять
границу между КНДР и Южной Кореей. Как
говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - Спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой на лодке рыбачили, а на губу вдруг села оса ...
- Укусила ?!
- Не успела. Папа ее веслом ..

Учительница украинского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке, таких причастных оборотов в украинском языке он никогда не слышал

Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметана не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?

учитель:
- Коля, ты почему опоздал на урок?
Коля:
- Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
- И что, ты помог?
- Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдет.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибайте ты палку.

Надо есть рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас...

Самые яркие "ляпы" футбольных комментаторов
"Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!"
"Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой".
"Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника".
"Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок"
"С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа"
"Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
"За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые".
"Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy."
"Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
"Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им."
"Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе."
"Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
"Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз."
"Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась."
"Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз..."
"Аpбитp достал из штанов yдаление."
"Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение."
"Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили."
"Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног"
"Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги..."
"Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению."
"Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги."

подборка самых ярких и остроумных высказываний Уткина последних лет.
— Нельзя же так прижиматься. Прямо как к любимой прижались к своим воротам игроки «Севильи».
— Москалёв относится к игре как к простуде: лепит и лепит «горчичники».
— Исакссон с возвращением совершенно не меняется. Но парадокс не в том, что он не стареет, а в том, что он никогда не был молодым.
— Если бы на жёлтую карточку можно было копить, как на «Жигули», то Кьяер, я так думаю, сейчас бы уже пошёл в магазин.
— У «Спартака» есть способность даже на бильярдном столе найти глубокую лужу и в ней утонуть.
— Читаешь состав «Динамо» — и фамилии словно из классического русского водевиля. Живоглядов, Погребняк, Данилкин. Как будто это состав подбирал не Андрей Николаевич Кобелев, а, например, Александр Николаевич Островский.
— В Химках сегодня дерби аббревиатур – ЦСКА против ПСВ. Кстати, на НТВ.
— Ндинга попали по ноге. Да, больно. Но, как говорил мой дедушка, когда наступал коту на лапу: не ходи босиком.
— Так хозяйка пыль с комода смахивает — ну не ногой, конечно, — как Ниассе загрёб мяч в ворота.
— У Огуде удивительное имя. Видимо, родители долго думали, как назвать сына — Фёдор или Егор. В конце концов получилось — Фегор.
— Пауза на водопой. Думаю, она связана с тем, что пауза в игре возникла. И судья решил: «А не выпить ли нам, друзья?»
— Любо-дорого смотреть, как Артём Ребров руководит обороной. Практически движением бровей поправляет положение защитников.
— Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.
— Говорят, что у Руслана Ротаня проблемы с режимом, хотя я, конечно, свечку не держал и на разливе не сидел.
— На поле выйдет Хурадо. Будет похурадостнее.
— Я видел дриблинг Инсаурральде, друзья мои! Жизнь никогда не будет прежней!
— Всего две минуты добавляет Безбородов. Наверное, ему нужно на поезд.
— «Астон Вилла» надёжно заперта на своей половине поля – почти как Фрекен Бок в ванной.
— Вышел Фалькао вместо Феллайни. Такое ощущение, что по алфавиту делал эту замену ван Гал.
— Трёхлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сидение автомобиля, как ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.
— А чего же вы здесь хотели-то? Ну да, была попытка угадать, что сейчас будет пас и перехватить мяч. А у меня однажды была попытка поздравить девушку с 8 марта. И ничего – попал в обезьянник. Чего не случится в жизни взрослого мужчины.
— С другого угла подача. Кросс Крооса! Не вышло даже и круассана.
— Падение Неймара – это всегда красиво. Даже Плющенко так красиво не падает.
— Эшли Коул делает просто блестящий пас на Крауча. Он как бы говорит: «Расти, Крауч! Ты должен быть ещё выше, и тогда у тебя всё получится».
— Может быть, тут одна проблема у англичан, всё-таки Англия — она одна, а тут сразу и Тринидад, и Тобаго, вдвоём на одного. Может быть, даже не совсем честно.
— Судья показывает Шемберасу жёлтую! Эх, не знает Бенкеренса одну истину: тот, кто Шембераса обидит, долго не проживёт.

Василий Уткин - самый популярный российский комментатор. Подборка его забавных фраз, или как сейчас модно говорить "перлов", вашему вниманию. Не стоит забывать что В России Василий симпатизирует Локомотиву.
- «Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу».
- Более пустых ворот я в жизни не видел.
- Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание.
- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.
- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.
- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
- "Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то... весь день бы в музее торчали ротозеи."
- 50% английских мальчиков хотят обнять Джо Коула также, как Крауч. Хотя какой там 50?! Больше! Но ведь есть ещё регби, и некоторые хотят стать регбистами. А те, кто ломается между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни.
- Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток.
- (6:0) Это уже больше, чем «какая боль». Вот сборная Сербии - приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис. И в теннис тоже проиграла.
- При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет.
- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.
- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов.
- Деку получает желтую... Ну, это у него хобби такое.
- Выражение лица у Рикельме не такое, что ничего хорошего в жизни нет. А такое, что ничего хорошего в этой жизни больше не будет.
- "Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада"

— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
— Это единственный случай, когда российские футболисты бились до конца!

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

С амолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены
команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.