Пошлые анекдоты

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Мы выбрали самые курьезные примеры их словотворчества.
1. 6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».
2. Хули Лопес бьет по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас-то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от Речного вокзала до бог знает куда. ( биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона «сыпется», как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
19. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку — он ее рвет суетясь, — а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
29. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
30. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!

Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть тёщу и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на тёщу. Потом опять внутрь и снова на тёщю.... И так несколько раз. Тёща , заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”

tupoi anekdot,kak i raskazchik.......

za takoi anekdot,buts tebe v rot......

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!

Серж Сабонис, http://footplay.org/report.php?id=2060446 доставай...)

Валерий Валерий, smotri,ne obkakaisia s radosti.....

Ну и тема конечно, клуб "озабоченных анонистов походу"...

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик
говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про
милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с
рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под
корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые
покороче — гаишникам на свистки!

Сидит наркоман дома! Стук в дверь. Наркоман открыл дверь.
Наркоман: Ты кто?
Х: Я смерть!
Наркоман: Чего пришла?
Смерть: Пришла тебя забрать в мир иной!
Наркоман: Ну хорошо!
Смерть: Наркоман твое последнее желание?
Наркоман: Хочу накуриться с тобой!
Накурились...
Смерть (накуреная улыбается): Ладно я через неделю зайду!
Наркоман: Ладно пока
Прошла неделя.. стук в дверь..
Наркоман открывает стоит смерть...
Наркоман: Что опять по меня пришла?
Смерть: Нет давай накуримся!

Тема не соответствует действительности, юмора ноль, он отсутствует вообще, а это значит что тут беспредел озабоченых имбицилов. Не понимаю, как такая тема может существовать, она противоречит всему. Я бы удалил бы её к чертям собачим, и не позорился бы. Не знаю куда смотрит Администрация и Модерация сайта.

колобок повесился =)

Сидят двое мущин в тюрме
первый говорит:ты за что сидиш?
второй:я банк ограбил,а ты за что сидиш?
первый: я на роботе форточку открыл
второй:а где ты работал?
первый:на подводной лодке=)

Посылаетмама сына в магазин и говорит купи сметаны а на здачу хлеба
приходит сын домой без покупок
мать спрашует:ты чего ничего не купил?
Сын:Сметаны небыло
Мать:а хлеб?
сын:А где я здачу возбму:)

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим : - Сёстры кто из вас видел мужской стыт? Там тазик со святой водой промойте глаза! Кто трогал : вымойте руки! Голос из толпы : - А можно рот ополоснуть, пока там кто- нибудь жопу не помыл!

Николай Шафоростов, ахаха, во прикол)))))

Дауж, даже модераторство сайта скотилось на уровень примитивных. Как блин вам вообще модераторство дали? На игру Админ ваще болт положил...
Ps: Это анекдот, у кого с чуством юмора тяжко, ваши проблемы

Николай Россошанский, та у тебя кроме жалоб вообще ничего нету))))))

Андрей Бунзяк, Без обид, но Честь модератора, это другое. Если у тебя не получается быть модератором, откажись, вопросов не будет, но а если ты хочешь быть модератором, то ты обязан быть образцом подражания, не привзятым, не опускать до уровня примитивных и прочее,а самое главное - справедливым! А так смотря на тебя, ты в своём поведении не лучше тех, кого должен ограничевать от общества! Надеюсь прислушаешься к солавам моим!